Качки или как стать монстром!

Пока большинство качковских журналов пытаются сделать вид, что мы ходим в спортзал за здоровьем и долгожительством, это не является правдой, касательно кое-каких аспектов бодибилдинга. Есть кое-кто, кто имеет только одну цель в голове - стать самым большим, страшным мышцастым уродом, каким человек вообще может быть. Пока другие идеализируют эстетику, точеные линии таких товарищей как, Стив Ривс, Фрэнк Зэйн и Франциск Бенфатто, наши монстроиды смотрят, как на пример, на такие ходячие горы вено-выдавливающего, перекачанного мяса, как Дэйв Палумбо, Грэг Ковакс и Маркус Рул. Конечно, они могут мечтать о победах на соревнованиях, а то и лелеять надежды о затаптывании сцены Mr.Олимпии вместе с Ронни и Катлером, но эти цели бледнеют в сравнении с фантазиями о бытие таким мускулистым монстром, что куда бы ты ни пошел, раздавались крики шокированных прохожих: "Бля! Смотри на размер этого уёбка!".

Вес тела, который определяет святой грааль монстроподобности, это 135 кг и размер руки просто не имеет права быть хоть на волосок меньше чем 50 см и это только минимум.

Понятно, что простой человек не задуман разрастаться до таких невероятных размеров, а для большинства людей попытка добиться этого может и не быть доступной. Если ты уже настроен добиться этих экстремальных стандартов любой ценой, у нас есть кое-какие способы помочь тебе добиться этого - обмануть Матушку Природу - и стать таким здоровенным, каким ты хочешь. Ничего из того, что мы предложим в дальнейшем не сочетается с физическим, ментальным и эмоциональным здоровьем, но если ты пытаешься стать реальным уродом, по отношению к обычным людям, тебе наверняка это до крысиной задницы. Так что, пристегнись, дорога будет бугристой.

Добавь масла и стань реальным качком!

По пальцам можно сосчитать качков в мире, которые могут разрастись до размеров соизмеримых с уродством без стероидов. Но даже они выглядят как маленькие дети рядом с прохимичеными качками. Конечно, стероиды нелегальны и признаны кое-кем аморальными, но пилюльки и заряженные шприцы станут высшими постоянными спутниками, раз уж вы решились добиться своей цели. Понятно, что безопасные компаньоны, такие как: анавар, винстрол и примоболан не займут много места в ваших медицинских кабинетах. Нет! Вы должны выбрать мощнейшие андрогены, которые превратили множество обычных качков в реальных горилл. Этот список включает в себя старый добрый тестостерон в его различных формах, метанчик, анаполон-50 и параболан. Конечно вы можете мешать их с препаратами , которые на более анаболическом конце спектра, такими как дека, эквипойз и винстрол, но тяжелая артиллерия - вот настоящие звезды в вашем хит-параде. Гормон роста - вот еще один творец нынешних монстров массы.

Как много использовать и как долго не слезать? Я сознаю, что это совсем не полезно, но вы будете колбасить тяжелые дозы и подолгу. Ваша дозировка должна быть где-то между 2 и пятью граммами в неделю, и вы можете выбрать остаться на вечном курсе, как многие из серьезно помешанных (давайте назовем их целеустремленными) поступают. Как самый минимум ваши циклы должны быть 8 недель длиной и время отдыха никогда не должно превышать длительность курса!

Дэйв Палумбо рекомендует курсы длящиеся по 6-9 месяцев. Многие из современных профи и даже множество качков, которые никогда не будут соревноваться, никогда не слезают с химии. Они перемежают тяжелые циклы с более мягкими режимами, содержа свои тела в постоянном состоянии фармацевтически-ускоренного анаболизма. Если вы, вместо этого выберете использование мягкой химии, коротких курсов и маленьких доз, не рассчитывайте, в ближайшем будущем занимать задние сидение кадиллака в одиночку.

Забудь про реальную работу!

Как многие из вас уже наверняка заметили, жизнь крутого качка не очень-то увязывается с многими профессиями. Я помню как я работал на телевидении в Лос Анджелесе и доводил моего исполнительного продюсера до бешенства тем, что повсюду таскал с собой сумку-холодильник и настаивал на поедании еды строго по расписанию не взирая на то, что происходило вокруг. Потом были проблемы со сверхурочной работой, из-за чего мне приходилось тренироваться на несколько часов позже намеченного!!!

И все же есть работы похуже, работы где вам дается только один шанс покушать за 8-ми часовой рабочий день или работы где вам приходится тратить драгоценную энергию во время физического труда. Попытка стать монстром при таких ограничивающих условиях всегда будет неравной битвой, в которой многие сложат головы. Вот почему многие качки становятся персональными тренерами или торговцами химией, а иногда и тем и другим сразу. Будучи персональным тренером, ты в зале все время и тебе не надо уходить с рабочего места, чтобы потренироваться. Ты можешь расписать свих клиентов вокруг своих тренировок и еды. И, что самое лучшее, ты можешь ходить в тренировочную одежду постоянно!

Жизнь торговца химией - это очень рискованное дело, но клёвое. Многие торговцы стероидами "работают" только пару часов в неделю, и успевают сделать достаточно лавэ, чтобы затарить химию для себя и оплатить свои бытовые затраты.

Нафиг семью и всякие там отношения!

Как работа это забор на дороге к мутантству, точно так же и семья с женой и детьми. Жены любят пилить за то, что ты тратишь большую часть своего заработка на стероиды, торчишь постоянно в зале вместо того, чтобы проводить время с женой и малышами, и за тот факт, что построение огромной мускулатуры для тебя важнее всего остального. Многие женатые качки получили "я или качка" ультиматум от своих зажравшихся супруг. А дети, святой жим ногами, это совершенно другой ком дерьма. Попробуй получить полные 9 часов сна, которые просто необходимы распухающему организму, с орущим новорожденным в соседней комнате. Смена памперсов, кормежка, мытье, одевание твоего маленького комочка радости. И это всего лишь маленькая частичка , того вложения времени и усилий, какое ребенок требует. Есть ли место для подобного времяпровождения для настоящего качка?

А потом они подрастут и вам придется их водить на уроки, в кружки, и на такие "развлечения для мачо", как Гарри Поттер или Возвращение Микки Мауса 7. Ну и, конечно, какой ребенок поймет, что в этом году семья не поедет в Диснейленд , потому, что пап , только что потратил все деньги из семейного бюджета на стероиды для летнего курса. Может для кого-нибудь , жизнь домашнего ,семейного человека и является прекрасной, но для растущего мясного человека, это ничего кроме геморроя. Тестостероно-сосущая природа отцовства, просто не может ужиться с реальной качковской жизнью.

А если подумать, то любой тип постоянных отношений, будет помехой. Почему, как ты думаешь, в новостях топ-качки каждый раз с новыми телками? Превращение в супермутанта, это довольно эгоистичное занятие. Это только про тебя, твои нужды, твое время в зале, жрачка, химия и т.д. Здесь нет места для спутника жизни, если она не полностью поддерживает тебя, и не возникает из-за недостатка внимания и интереса к ней самой. Очень немногие женщины могут ужиться с реальностью, того, чем нужно пожертвовать, чтобы выглядеть как супергерой из мультфильма.

Они могут быть изначально привлечены именно здоровенным телом, но со временем они начинают ссучиваться. Ты слишком много времени проводишь в зале, ты принимаешь слишком много химии, ты все время кушаешь, бла, бла, бла... Если вам нравиться подобный экстрим - пожалуйста. Но большинство реальных качков не хотят всей этой драмы, они предпочитают просто трахнуть новую девчонку без перехода в разряд постоянных бойфрендов. Конечно ты пролетаешь в смысле любви и близости настоящих отношений, но не пофиг ли тебе? Ты можешь откромсать себе яйца и все равно ни перед кем не будешь должен отвечать. Короче ты сможешь стать монстром своей мечты без лишних помех на своем пути.

Сядь кому-нибудь на шею!

Понятно, что не все кто хочет стать прохимичеными монстрами, хотят быть персональными тренерами или торговать стероидами. Эй, а ведь и так можно обойтись! Но как же тебе купить всю химию, еду и одежду Everlast, которую ты хочешь, если ты слишком ленивый, чтоб найти себе работу? Легко! Делай, то, что до тебя делали многие красивые женщины, да и немалая доля качков тоже. Найди кого-нибудь у кого достаточно денег, на твои нужды, да еще и чтоб тратили на тебя их с удовольствием, не ожидая в ответ почти ничего. Видел когда-нибудь красавчика качка прогуливающегося с страшненькой тетенькой? Думаешь это он в ее прекрасную душу влюбился? Подумай еще раз. Она заколачивает деньги, пока он тренируется, ест, спит, тренируется, ест и снова спит. Ну и, скорее всего. где-то телок оплодотворяет тоже...Знаком я с одним супер-профи, который жил с банковской служащей, которая работала от рассвета, до заката, пока он спал по 16 часов в день пытаясь вырасти из любительского уровня. Девушка было безумно влюблена в него и никогда не спрашивала, почему она надрывает свою задницу по 50 часов в неделю, пока у мистера Качка самая тяжелая задача, это решить - оденет он монотонные или полосатые обтягухи на тренировку ног. За год он набрал около 10 кг чистой массы, что дало ему возможность получить свою профессиональную карту. Коль скоро он своего добился - ата, ата мисс Банк! А когда через пару лет он женился, у бедняжки, банковой служащей случился нервный срыв.

Другой профи жил с доктором, которого он "персонально тренировал" какое-то время. Доктор был известным гомосексуалистом. НЕ знаю расплачивался ли этот профи сексуальным образом за химию и жилье, но через год он выступил куда более накачанным и даже попал в пятерку на некоторых про шоу. Хоть у геев и есть повышеный интерес к культуристам и достаточно денег, которые они могли бы предложить мышцеголовым, не все из вас сочтут такую ситуацию комфортабельной, с сексом или без секса. Вот поэтому многие из вас ищут женщину с хорошим заработком и низкой самооценкой. Если она вдруг поумнеет и вышвырнет твою прохимиченую задницу на улицу, ты простой пойдешь к следующей. Всегда найдется телка с заурядной внешностью, которая с удовольствием (хотя бы на время) разделит свои деньги, дом и постель с мускулистым жеребцом.

Живи, чтоб качаться и кушать!

Ты наверное уже и сам догадался, что ничто в твоей жизни не может быть важнее, чем твои тренировки и еда. Эти две вещи гораздо важнее чем нормальные человеческие стремления - зарабатывать себе на жизнь, построения своего будущего и глобального улучшения мира. Социальная активность любого типа занимает заднее сидение в твоем автомобиле жизни. Когда у тебя запланирована тренировка - ты тренируешься! Если тебе кажется, что тренировки 2 раза в день принесут тебе более быстрые результаты, ты начинаешь тренироваться утром и вечером. Бля, тренируйся 3 раза в день, если считаешь нужным! Если кто-то тебя сделать что-нибудь другое ты просто говоришь "извини не могу - у меня тренировка". Никакие семейные дела, похороны или даже террористская активность не могут остановить тебя на пути к высшей накачке!

Еда даже еще важнее, потому, что ты будешь есть от 6-ти до 8-ми раз в день точно по часам. Твоя жратва идет вместе с тобой в кулере, куда бы ты не пошел, несмотря на то, допустимо это или нет. Если тебе надо схавать куриное филе ровно в 12-00, а отец О”Рэйли находится прямо на середине проповеди, к черту печеньки! Аминь. Путешествия куда-либо требуют, чтобы ты взял с собой несколько блюд и съел их несмотря на то, в самолете, поезде или машине ты. Просто будь поосторожнее с кетчупом и горчицей... они могут создать много грязи.

Симметрия, говнеметрия!

ОК, ты монстр в процессе созидания. Велики шансы того, что твоя генетика не идеальна и какие-то части тебя растут как трава. в то время как другие, просто наотрез, отказываются набухать. И хоть кто-нибудь типа Фрэнка Зэйна стал бы качаться для достижения идеальной симметрии - этот путь не для тебя. Перестань, неужели ты действительно перестанешь качать эти чудовищные бедра, коль у тебя голени как у 10-тилетней девочки? И если твоя грудь растет как бешенная, пукнешь ли ты по поводу того, что твоя спина не может ее догнать? Нет, конечно! Настоящий монстр будет качать размер там, где он растет быстрее всего, даже если закончится это тем, что он станет похож на анатомический пазл, собранный абсолютно неверно!

Самая частовстречающаяся несбалансированность - это офигенный верх на тонюсеньких ножках. Но эй, для этого и созданы качковские широкие штаны! Я знаю одного спортсмена национального уровня, который имеет тело тяжеловеса и руки легковеса. Как он с этим справлялся с этим? Да легко! Он носил свитер с длинными рукавами круглый год, даже когда жаркое калифорнийское солнце прогревало воздух до 40 градусов. Его недостаточная пропорциональность не позволила ему добиться выдающихся результатов в смысле занимаемых мест. Но товарищи по железному увлечению уважали его за то, чего он смог-таки добиться. На самом-то деле, если б он соревновался сейчас, он наверняка воспользовался бы советом номер 8.

Вода и жир!!!

Не только многие из нас обладают плохой генетикой в смысле симметричности мускулатуры, но и многие просто не предназначены для набора сколь-нибудь достойного количества мышечной массы. Если ты не можешь нарастить массу при помощи тренировок, стероидов и питания, как же ты можешь стать огромным? Элементарно, мой дорогой качок. Стань жирнее чем сало, а также используй достаточно тестостерона, метана и анаполона, чтобы задержать 10 галлонов воды под кожей Эй, вода весит приблизительно 4,5 кг на галлон, так что это около 45 кг веса! Ты не станешь самым красивым уродом на районе, но ты точно будешь занимать много места. Ну и что с того, что ты так же похож на качка, как Луи Андерсон? При достаточном количестве качковской одежды и презрения к мнению окружающих, ты сможешь заставить себя поверить, что ты и есть Дориан Ятс! Просто убедись, что ты носишь достаточно шмотки с качковскими слоганами и символикой, это должно убедить окружающих в том, что ты не просто очередной тюлень который и штангу-то не видел.

Синтол и имплантанты, братан!

Все еще недостаточно огромный? Так почему же не сделать то, что многие отчаюги сделали при помощи инъецированого масла и силиконовых имплантантов? Один качок из Лонг Айленда не только сделал себя знаменитостью, но и стал героем для тех, кто верит в монстроидность любой ценой. Этот чувак 163 см ростом, заколол столько говна в руки, что смог сделать их 70 сантиметровыми, вдвое больше чем его лысеющая голова размером с орех. Его плечи имеют огромные, блестящие опухоли размером с футбольный мяч , что делает их почти такими же по ширине как у Пола Диллетта.

Другой кент, нафигачил себе 50-ти сантиметровые силиконовые голени, которые выглядят так же натурально, как и старые сиськи Памелы Андерсон. Если ты пойдешь по дороге имплантантов и синтола, ты будешь осмеян и освистан многими. Но все же настоящие фанаты размеров будут стоя аплодировать тебе за смелость и самоотверженность. Конечно многие люди с улицы, качки и фаны телостроительства не поймут и не оценят, но не пофиг ли тебе?! Эй, 63 см руки, которая выглядит, как пораженная раком, все равно остается 63-х см рукой.

Стать огромным, бросить вызов природе или даже мутировать, не легкая задача. Ты должен нарушить немало законов, в том числе и уголовных, возможно даже тебя арестуют если ты решишь-таки добиться экстремальных размеров. Но если ты уже решил стать монстром, ходячей горой мышц, скорее всего ты уже вне общества и живешь по своим собственным законам. Так что удачи тебе!